Les Conneries d'Elodie

Quelques jeux, dont certains sont bien stressants:

*             *Alchemy*                  *
*           *             *                *
  *         *               *              *
   *Zuma*                 *Dynomite*

Un jeu où il faut se servir des touches de directions ~~> ici

Un autre où il faut se servir de ses neurones ~~> la

A éviter de sortir quand  meme, sauf si le prof a de l'humour (et encore!)

• "Mon train a déraillé" (On peut faire la même avec le métro)
• Je n'ai pas pu courir car mes chaussures sont trop petites.
• "J'étais mort mais depuis ça va mieux."
• "J'ai fumé un gros pétard et j'étais trop défoncé pour venir."
• "Mon chien courait après un chat et moi je courais après mon chien ...Ca a duré longtemps ..."
• "J'ai pris trop de somnifères."
• "Je triais mes cartes Pokemon."
• "Je me suis fait renverser par un camion."
• "J'ai pas pus venir ce matin, je devais sauver le monde."
• "J'avais pas envie de venir."
• "J'ai raté l'ascenseur."
• "J'ai oublié qu'il y avait cours."
• "J'ai aidé ma mère a accoucher."
• "Y'avais un mouton devant ma porte, je pouvais pas sortir."
• "Je pouvais pas j'avais piscine."
• "Ma mère avait trop bu et on est partit dans le fossé."
• "Je me suis fait kidnapper. D'ailleurs faudrait payer la rançon."
• "J'ai écrasé un camion en traversant."
• "Je suis en retard parce que ça a sonné avant que j'arrive."
• "Orteil droit poussant sur le lobe de mon oreille gauche."
• "J'ai trop mangé je pouvais plus marcher."
• "Je regardais Babar."
• "J'ai pas fait exprès."
• "En arrivant je me suis rendu compte que ma fermeture éclair était cassée et j'ai du rentrer chez moi pour changer de pantalon."
• "Mon moto-neige voulait pas démarrer."
• "Y'a eu une prise d'otages dans le bus."
• "Je me rappelais plus où était l'école."
• "J'arrivais pas à garer mon cheval."
• "J'aidais un aveugle unijambiste travesti à traverser l'autoroute."
• "Les escalators du métro étaient en panne, je suis resté coincé."
• "Je suis venu hier mais y'avait personne." (A sortir un lundi matin.)
• "J'étais à la banque quand soudain 5 bandits armés jusqu'aux dents sont entrés et ont demandé qu'on ouvre le coffre. J'ai dû attendre l'intervention du GIGN, pour pouvoir venir."
• "Ma voiture était en panne alors je l'ai poussée jusqu'au lycée."
• "J'ai oublié mon bras droit et comme c'est avec celui là que j'écrit je suis rentré chez moi pour le prendre."
• "Je me suis coincé un chocopops dans l'oreille."
• "J'suis tombé dans une bouche d'égout."
• "Le chauffeur du bus était en retard alors il s'est pas arrêté."
• "Horoscope défavorable."
• "Y'a maman qu'a posé les clés de la voiture à coté de la fenêtre, y'a une pie qu'est passée et les a volées."
• "Je repeignais le chien."
• "J'ai crevé avec ma trottinette."
• "Désolé, mon avion n'avait plus d'essence."
• "Je préparais mes antisèches."
• "Mon père a mangé mon devoir."
• "Ma religion m'interdit d'écrire de telles stupidités !."
• "Je m'étais coincé les doigts dans la porte et je ne pouvais pas sortir vu que ma mère avait fermé la porte à clé."
• "J'ai pas pu venir car j'ai été happé par un trou noir et pour en sortir (au choix) - en courant / avec ma vieille mob / avec ma voiture pourrie - c'était galère...."
• "J'étais enfermé chez moi."
• "J'aidais Goldorak à combattre les forces de Véga."
• "Y'avais une tempête de sable devant chez moi."
• "Je taggais la voiture du proviseur."
• "Désolé j'me suis fais séquestrer par mon oreiller."
• "Mon chameau avait une bosse à plat j'ai dû lui remettre 120L de flotte."
• "J'ai oublié de rebrancher le pace-maker de ma grand-mère qui n'a pas pu me réveiller !"
• "- Désolé j'ai eu un accident de voiture.
  - Le professeur: Est-ce-que c'est grave ?
  - Non, juste un rétro de cassé."
• "Le train s'est trompé de route."
• "Le train n'avait plus d'essence."
• "Mon devoir de Math était tellement bon que la NASA me l'a volé."
• "J'ai fait mes devoirs. ... Poisson d'avril !!!!" (Spécial 1er Avril bien sûr.)
• "Je me suis levé en croyant qu'on était dimanche et c'est en regardant téléfoot que je me suis aperçu que je l'avais déjà vu hier."
• "Je me suis levé en croyant qu'on était dimanche et c'est en regardant téléfoot que je me suis aperçu
• "Accident de douche."
• "Ma fusée n'avait plus de kérosène."
• "Je me suis fait interner dans un hôpital psychiatrique."
  Spéciale longues absences.
• "J'ai été violé par une tortue ninja."
• "Je regardais DANS LES ALPES AVEC ANNETTE à la télé et j'ai pas vu le temps passer."
  On peut remplacer par "Goldorak", "Jeanne et Serge" ou "Olive et Tom" ...
• "J'étais aux putes et y'avait du monde."
• "Ma mère ne voulait pas m'acheter de chaussures."
• "J'ai rencontré un ex-taulard dans le bois et il a commencé à me raconter sa vie , c'était pas facile de s'en débarrasser."
• "Je regardais Burger Quizz à la télé."
• "J'allais quand même pas venir alors que c'était la première fois que je battais le boss du niveau 7 !"
• "Je me masturbais et ça ne voulait pas sortir."
• "Je suis tombé de mon balcon (j'habite au 11eme étage) et oui c'est plus rapide mais ça n'a pas suffit."
• "J'étais sous la douche et il y a eu une coupure d'eau ..."
• "Je ne parlerai qu'en présence de mon avocat."
• "Je me suis noyer dans les wc."
• "J'avais pas envie de vous voir."
• "La vérité est ailleurs."
• "Le moteur de ma voiture est passé à travers le capot, et comme j'étais pas assuré par maaf alors j'ai pas été dépanné assez vite."
• "Ma maison a brûlé."
• "J'avais mal à la jambe, j'ai du marcher sur les mains."
• "J'étais trop con aujourd'hui."
• "J'ai été aspiré dans l'aspirateur et ma mère a mis du temps à me sortir."
• "La chaîne de mon vélo était dégonflée."
• "Un bulldozer a écrasé la voiture."
• "Un pigeon m'a chié dessus."
• "Les gens croyaient que j'étais Bradd Pitt."
• "Je vous en pose des questions ?!"
• "J'étais sur On-joui.com et genvie.com, et je ne pouvais pas lâcher l'écran !"
• C'est pas moi qui suis en retard, ce sont les autres élèves qui sont en avance !
• La centrale qui alimente mon télétransporteur manquait de plutonium, j' ai du venir en trotinette. ( ce sont des choses qui arrivent...)
• "J'ai confondu l'aspirine et les dragées Fuca ..."
• "Hier j'ai fait un crise de claustrophobie et j'ai passé la nuit à l'hopital. C'est moi où les murs se ressèrent ??!?"
• "Je suis un artiste, je ne peux pas travailler dans ces conditions !"
• "Je me suis trompé de stylo et j'ai prit celui du magasin de farces et attrapes pour faire mon devoir. Et vous savez ce qui arrive, 2h après ..."
• "Y'avait un videur à l'entrée. Il a pas voulu me laisser rentrer à cause de mes baskets."
• "Des hiboux m'ont enlevé."
• "Y'a un petit blond qui est passé à 3h du mat' pour me demander de lui dessiner un mouton."
• "J'ai glissé sur la cuvette des toilettes et en me cognant la tête j'eu une révèlation........ le convecteur spatio-temporelle !"
• "Il faisait tellement froid que je me suis transformée en MisterFreeze. J'ai mis plus de 10 min à décongeler, maintenant je colle et je fouette la framboise."
• "Le serveur a renversé ma pizza, j'ai dû attendre 30min qu'on m'en donne une autre."

Cliquez dessus, c'est un gif.

Selon certaines expériences médicales :

Si vous réussissez à trouver la tête de l'homme en 3 secondes, votre cerveau droit est plus développé que chez toute autre personne.

Si vous réussissez à trouver la tête de l'homme en 1 minute, votre cerveau droit est normalement développé.

Si vous trouvez la tête de l'homme entre 1 et 3 mn, votre cerveau droit réagit lentement et vous devriez avaler plus de protéines.

Si vous trouvez la tête de l'homme en 3 mn ou plus, votre cerveau droit est un véritable désastre, extrêmement lent. Une suggestion : changez-le immédiatement !

Attention, ce n'est pas une blague, l'homme est vraiment dans l'image !

Regardez attentivement l'image ci-dessous:

Hotlines

~~> L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigne sa société en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.

Ride Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quel sorte de problème ?
- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous étiez toujours dans WordPerfect ou vous en étiez sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- eh bien allumez la lumière
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, debranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'aviez achèté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous étiez trop con pour posséder un ordinateur.

~~> C :Bonjour, j'ai un souci, j'ai bien reçu votre CD de connexion, mais il ne marche pas.
H :Vous l'avez bien inséré dans votre pc ?
C :Non, dans ma platine CD, mais quand je fais lecture, j'entends rien....…

~~> - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

~~> - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet
- Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...

 
~~> Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".

~~> - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Tribunaux

~~>Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

~~>Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

~~>Q: Vous a-t-il tué ?

~~>Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

~~>Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

~~>Q: Maintenant docteur, n'est-il pas vrai que quand une personne décède dans son sommeil elle ne s'en rend compte que le matin suivant ?

~~>Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

~~>Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

~~>Q: Quel âge a votre fils, celui qui vit avec vous ?.
R: 38 ou 35 ans, je ne me souviens pas exactement.
Q: Combien de temps a-t-il habité avec vous ?
R: 45 ans.

~~>Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

~~>Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

~~>Q: Pouvez-vous décrire l'individu ?
R: Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q: Etait-ce un homme ou une femme ?

~~>Q: Comment s'est terminé votre premier mariage ?
R: Par la mort.
Q: Et par la mort de qui s'est-il terminé ?

~~>Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

~~>Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

~~>Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Embauche

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez MacDonald. Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché. Comme quoi on peut être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDEE: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES: 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION: Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART: Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG Ca dépend, 20 Kg de quoi

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS Vivre aux Bahamas avec un Top-Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires 1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou 2. Un fort endettement

Un peu de réflexion

Un fermier a 17 moutons. Tous sont morts sauf 9. Combien en reste t-il?
9, évidement! (Tous sont morts sauf 9)


Un homme a une allumette. Il entre dans son logis pour se chauffer. Il y a un poêle à bois, un à l'huile et un autre au gaz. Qu'allumera t-il en premier?
l'allumette...


Quels animaux mangent avec leur queue?
Tous, aucun ne l'enleve pour manger...


Un homme qui vit au États-Unis peut-il être enterré au Canada?
Non, on enterre pas un homme vivant (puisqu'il vit aux USA)


Un homme est dans une piece ou tous les murs, le plafond et le plancher sont en mirroir. Il n'y a pas de porte ni de fenêtre. Comment y-a-t-il de réflexion a cet homme s'il est debout sur le plancher?
Aucune, puisqu'il n'y a ni fenetre ni lumiere, il fait tout noir


Quand peut-on ajouter 2 à 11 et obtenir 1?
Sur une horloge, ou avec les mois de l'année


Un enfant joue avec son ballon.il le lance a 3 mètres de lui mais le ballon revient a chaque fois.pourtant il n'y a pas d'obstacles devant lui,le ballon n'est pas relié a une ficelle et il n'y a pas de vent. Pourquoi le ballon revient-il?
Parce que l'enfant le lance au dessus de lui...


Mon bateau est au quai, sur le coté il y a une échelle qui compte six marches. Il y a un espace de 30 cm. entre chaque marche et deux marches sont sous l'eau. La marée monte de 15 cm par heure, après quatre heures, combien de marches seront sous l'eau ?
Toujours deux, le bateau flotte...


Vingt et un oiseaux sont perchés sur les branches d'un cerisier. Le propriétaire de l'arbre prend son fusil et tue un septième des oiseaux. Combien en reste-t-il dans le cerisier?
Aucun, avec le bruit, ils s'envolent


Combien d'espèces différentes d'animaux Moïse a-t-il emmenées sur son Arche?
Aucune, on parle de Moïse, pas de Noé


Si un coq pond 2 oeufs par minutes, combien pondra-t-il d'oeufs en 5 minutes?
Un coq pond 2 oeufs?


Vous faite une course de vélo. Vous doublez le deuxième, a quelle place etes-vous?
Bah... deuxieme, (et non pas premier!)


Un train electrique roule a une vitesse de 120 kmh en direction ouest,et une rafale de vent de 80 kmh se dirige vers l'est, en plus il pleut abondamment vers le sud !! Alors pouvez me dire dans quel direction la fumée du train va t'elle se diriger?
Un train électrique...


La mère de Pierre à 3 enfants qui s'appèlent Tic, Tac et...
Toc? et bah non, c'est Pierre le troisième


S'il y a 5 bonbons sur la table et que vous en prenez 2, combien en avez-vous?
2, puisque vous en prenez 2...

Vous avez réfléchi? maintenant faites Ctrl+A pour voir les réponses

L'Ours et le Lapin

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin. "
Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et ils se retrouvent devant une grenouille magique. La grenouille : " Stoppez vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ? "
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? "
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voila ton casque."
L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin. "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ? "
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours :

" J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE "

Soupçons...

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Esprit commerçant

1936 en Allemagne. Dans un compartiment de train, un vieux juif est assis devant un FeldGeneral bardé de décorations.
À un moment, le vieux juif sort de sa poche un morceau de papier alu contenant deux sardines à l'huile. Il mange goulûment ses deux sardines, remet ses déchêts dans le papier alu, et le tout dans sa poche.
Pendant ce temps, le général l'a regardé d'un air pensif. Vu qu'ils sont seuls dans le compartiment, au bout d'un moment, le général demande au vieux juif :
- Tu es juif?
- Ja, Herr General...
- Dis-moi, comment vous faites, vous les juifs, pour être d'aussi bon commerçants?
- Ah, ça, herr General, c'est un secret qui ne peut être transmis que d'un juif à un autre juif... Je ne peux pas vous le dire.
- Écoute. Voilà 5000 marks. Tu les prends et tu me dis ton secret, ou je t'envois dans un camp!
- Bon, d'accord, herr General, dit le vieux en empochant les 5000 marks. Vous voyez, si nous, les juifs, on est de bons commerçants c'est parce qu'on a de ça dans la tête...
Et il se tape le front de la paume de la main.
Le général, en faisant le même geste:
- Et comment fait-on pour avoir de ça dans la tête?
- Si on a de ça dans la tête, c'est parce qu'on mange de ça.
Et il tapote la poche où il a fourré ses déchêts de sardine.
Le général lui dit :
- Donne-moi ce que tu as dans la poche!
- Je ne peux pas le partager avec un goï...
- Tiens, voilà encore 5000 marks, je te les achète.
Le vieux lui donne les déchêts de sardine, que le général déballe et mange avec moult haut-le-coeur.
Quand il a fini, il regarde le vieux juif, l'air pensif, et il lui dit :
- Attends... Je viens de manger les déchêts de sardine que je t'ai achetés 5000 marks, sans compter les 5000 marks que je t'ai donné avant. Et toi, les sardines, tu les avais déjà mangées...
Le vieux se tape le front avec la paume de la main et dit:
- Ben vous voyez! Ça commence à rentrer!

[En constuction, il y en aura d'autres dans cet article]

Lache moi, t'es lourd...

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle :- C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

Seule?

Une jeune femme passe à la caisse du supermarché avec:
1 pomme
1 banane
1 tomate
1 brosse à dent
1 tube de dentifrice
1 bouteille de shampoing
1 pizza surgelée
1 petit pot de nutella
1 boite de chocolat
1 roman "harlequin"
1 magazine people
...
Le caissier, avec un sourire: "vous vivez seule, hein?"
La jeune fille, rougissante: "heu... oui, comment avez-vous deviné?"
Le caissier: "parce que t'es moche!"

Test de QI pour blondes

Question 1:

Question 2 :

Question 3 :

Question 4 :

Question 5:

N.B: Je précise que je n'ai absolument rien contre les blondes, en étant moi meme presqu'une, c'est juste de l'humour, pas la peine de mettre des coms du genre "Oh mais c'est avec les blagues comme ça que les blondes sont dévalorisées etc...", alors dans ce cas la on peut arreter les blagues de Toto, ça dévalorise les cancres, on peut continuer comme ça, chaque blague est quelque part dirigée contre quelqu'un, c'est pas pour ça qu'on arrete d'en faire.

Elodie                  

Bon on commence les débilités...

Mais que seraient les blagues sans les blondes?

Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...et blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond: "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois"


C'est une prof qui décide d'étudier l'Amérique avec sa classe de blondes
La prof :
- Commencons par situer l'Amérique sur ce planisphère... Une volontaire ?
Là, une main tremblante se lève :
- Moi madame
- D'accord, Nicole, au tableau !!
Apres un bon quart d'heure, Nicole finit enfin par trouver l'Amérique, car il y a marqué USA dessus
- Tres bien Nicole, tu peux aller te rassoir
La prof pose une vingtaine de questions à ses élèves blondes, mais, au bout de la dernière question :
- Attention, celle-là, c'est la plus dure : Qui a découvert l'Amérique ?
Et là, toutes en coeur :
- C'est Nicole! C'est Nicole !

Sur une autoroute, Un policier, voie passez une voiture à 30 km/h. Il lui fait signe de s'arreter. Il voie une blonde au volant et lui dit:
-Vous roullez trop lentement, vous êtes dangereuse.
- Mais je respacte les limitation de vitesse, le panneau là-bas indique "A 30" doncje vais à 30.
- Regardez, vous faite peur à votre passagère, elle est toute blanche.
- Non, c'est que l'on vient de sortir de l'"A 250".

Sur une île se trouve une rousse, une brune et une blonde. Elle veulent rejoindre l'autre rive qui est à 50 brasses. La rousse fait 20 brasses, elle est trop fatiguée, elle coule et meurt. La brune fait 30 brasses, elle aussi est trop fatiguée, elle coule et meurt. La blonde fait 40 brasses et dit :
- Oh, je suis fatiguée, je revient sur l'île !


Une brune dit à une blonde :
- Beurk, un oiseau mort !
La Blonde regarde en l'air et dit :
- Où ça, où ça ?


Une blonde est avec son copain dans une voiture garee a l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garcon propose a la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arriere ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garcon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin. Au bout de quelques temps, le garcon reitere sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arriere ?
La blonde ne semble decidement pas d'accord.
Le garcon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arriere?
La blonde lui repond :
- Parce que je prefere rester avec toi !



Un patron passe un savon a sa secretaire :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre! Vous ne vous etes donc pas relue ?
- Je n'ai pas ose, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est ecrit "confidentiel" en haut a gauche...


Une secretaire blonde a son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacites!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de meme pas vous laisser crever de faim...


Deux blondes sont sur un pont a Joinville (94), en train de se disputer...
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglante,le corps tumefie.
- Alors ?...
- ... C'est l'A4.


Une blonde est dans une barque qui est dans une carrière, et elle rame (alors qu'il n'y a plus d'eau !).
Deux autres blondes passent en voiture et l'une dit :
- Tu vois cette fille dans la barque ?
- Elle donne une mauvaise image des les blondes ! L'autre:
- Vraiment?
- Ha! si je savais nager, j'irais lui casser la gueule !!!!

Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, stp.
- T'en a un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde!


Une blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!


Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur les voit encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !


Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval . Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains.
Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile d' Auchan intervient et débranche le cheval.